Vui Cười (Sưu Tầm).

[KienHoa]

Thực tế vợ chồng
Trời mưa. Một cặp vợ chồng đi ngoài phố. Người chồng cầm ô che mưa một mình, người vợ bực tức gắt.
- Anh chỉ biết có mình! Em bị ướt hết cả rồi mà anh không đau khổ sao?
- Em yêu! Em bị ướt anh rất đau khổ, còn nếu anh bị thì em lại đau khổ!... Vậy hãy để anh gánh chịu đau khổ một mình.
_____________


'Ngu' vì thấy ngực to

Chú bé được bố mẹ đưa đi tắm biển. Đến bãi tắm, thấy một chị có bộ ngực đồ sộ, chú hỏi: "Sao của chị kia to vậy?"

Bà mẹ xấu hổ:
- Con đừng nhìn, những người như vậy là những người rất đần.
Chú bé lại chỉ vào “của quí” một ông hỏi:
- Sao của chú kia to vậy?
Bà mẹ đỏ mặt:
- Những người đó rất ngu, con đừng nhìn.
Một lúc sau không thấy chồng đâu, bà mẹ bảo chú bé đi tìm. Chú đi một hồi rồi trở về nói với mẹ:
- Con thấy bố đang nói chuyện với một cô rất đần, càng nói thì trông bố càng ngu!!!

[KienHoa]

Sự tích dự án treo và rút ruột công trình.

TTC - Ngày xửa ngày xưa, có một chàng thư sinh nghèo học giỏi lên tỉnh trọ học. Vì không có nhiều tiền nên chàng đành ở thuê trong một căn nhà to bằng… cái lỗ mũi với giá trên trời.

Chỗ ngủ còn không được thẳng chân, nói chi đến để đồ trong nhà - dù đồ dùng của anh rất ít. Gia tài mà anh mang theo chỉ là mấy cuốn sách đã cũ cùng với nồi cơm và cái hũ gạo. Cái khó ló cái khôn, chàng liền nghĩ ra cách là treo tất cả các vật dụng lên nóc nhà. Sách một bên, nồi cơm và hũ gạo một bên.
Một ngày kia, trong lúc chàng học bài, chẳng may con chuột chui vào ăn vụng nồi cơm, hũ gạo của chàng ta. Do dây treo cũng “nghèo” nên không chịu được sức nặng khi có thêm mấy con chuột. Thế là đứt dây treo, nồi cơm và hũ gạo rơi trúng ngay đầu chàng ta, anh chàng “ra đi” không kịp trăng trối lời nào.
Thấy kiếp nghèo mà còn mắc cái eo nên Diêm Vương thương tình cho chàng đầu thai thành người giàu nứt đố đổ vách. Đó là một chủ thầu xây dựng. Thế nhưng do tư tưởng “treo” còn từ kiếp trước nên kiếp này chàng ta không treo các vật dụng lên nóc nhà nữa mà nghĩ ra một loại treo mới. Đó là “dự án treo”. Còn nếu bị dân chửi quá thì chàng cho tiến hành xây dựng dự án. Nhưng hễ nghĩ tới mấy con chuột “rút” cái nồi cơm anh thì anh lại nổi máu “rút ruột” công trình.
LÊ TUYẾT MẢNH
(Đồng Tháp)

______________


Đêm tất niên, ông chồng say bí tỉ loạng choạng về nhà lúc 3 giờ sáng, bà vợ bực mình la lối:
- Anh có biết lúc này là mấy giờ rồi không?
- Đừng nóng giận em yêu, anh về trễ vì anh còn phải mua thứ gì đó cho gia đình nữa.
Bà vợ vội vàng đỡ tay chồng, hạ giọng hỏi:
- Thế anh yêu đã mua gì cho gia đình nào?
- Một thùng rượu.
_________________
Đêm Giao thừa, một bợm nhậu loay hoay quanh cột đèn đường, cảnh sát hỏi:
- Anh đang làm gì ở đây?
- Tôi đang tìm cái ví bị mất.
- Anh có chắc anh đánh rơi ở đây?
- Không! Nhưng chỉ có chỗ này có ánh sáng để tìm.

[KienHoa]

Máy tính cũng biết tán gái

Trưởng phòng hỏi nhân viên: "Tại sao Trinh hôm nay không đi làm? Anh có biết điện thoại nhà riêng của cô ấy không?".


- Thưa không, nhưng ta có thể hỏi máy tính điện tử...
- Cái gì? Cả máy tính cũng bắt đầu biết tán gái à?
____________


Thi tán gái

Một ông bố suốt ngày phàn nàn với con trai: "Trai tráng ngần này tuổi đầu rồi mà vẫn không tài nào có được con bồ, thằng này kém quá! Kém hơn tao rồi!"


Cậu con trai gân cổ:
- Bố có giỏi thì tán thử xem, con với bố ra ngoài kia, thi xem thằng nào tán được trước?
- Đi thì đi, tao sợ gì!
Hai bố con ra ngõ. Thấy cô bé rất xinh đi xe đạp lướt qua, anh con tán tỉnh:
- Em ơi anh yêu em, em có yêu anh không?
Gặp đúng cô đanh đá, cô này ngoái lại:
- Yêu yêu cái thằng cha mày ý!
Ông bố nhảy cẫng lên:
- Đấy! thấy chưa? Mày thua rồi.
_________________
Lý do yêu khó đỡ

Chàng trai tán tỉnh cô gái: "Cho anh xin số điện thoại đi".


- Xin làm gì?
- Để anh lưu vào danh bạ. Cho anh xin rồi khi nào đi uống nước.
- Nhưng em không khát nước.
- Thế đi ăn kem.
- Nhà em có kem rồi.
- Đi xem phim.
- Nhà em có tivi rồi cần gì phải đi đâu xem.
- Anh thích em rồi đấy!
- Thích em vì nhà em có kem với tivi chứ gì?
- !!!!!

[KienHoa]

Tên Em Xấu Lắm.

Cô giáo mới nhận dạy một lớp muốn làm quen với học sinh. Sau phần tự giới thiệu, cô hỏi tên từng học sinh. Đến một học sinh, nó nhất định ko chịu nói tên: - Tên em là gì?
- Tên em xấu lắm!
- Có gì mà ngại em cứ nói đi
- Không tên em xấu lắm...
- Không sao đâu mà, đằng nào cô chả biết em cứ nói đi.
- Tên em xấu thật mà. Tên em là cái mà cô thích cầm ý mà.
- À cô biết rồi.... Em tên là Cu chứ gì
- Không, em tên là Phấn

________________


Người Ngu Ngốc Nhất



Một sinh viên bị vị giáo sư chỉ trích về bài luận: - Sao anh lại có thể viết một bài luận như thế này? Anh phải viết sao để người ngu ngốc nhất cũng có thể hiểu được chứ!
- Vâng, thưa giáo sư. Vậy giáo sư không hiểu chỗ nào ạ?

__________________


Ai Sợ Vợ Nhất



Sư cụ ngồi nói chuyện với mấy người khách, có người đặt câu hỏi: - Trong đám ta đây ai là người sợ vợ nhất?
Chưa ai dám trả lời, thì sư cụ đã nhận ngay:
- Chắc là tui đây sợ nhất!
Mọi người lấy làm lạ mới hỏi:
- Sư cụ làm gì có vợ mà sợ?
- Ấy đấy! Tôi sợ đến nỗi không dám lấy vợ.

[KienHoa]

Kẻ cắp gặp bà già


Một luật sư bào chữa cho một chàng mắc tội ăn trộm: "Thưa quan tòa, tôi nghĩ thân chủ của tôi không hề đột nhập vào căn nhà đó".
Luật sư tiếp lời: "Cửa sổ phòng khách mở và anh ta thọc tay phải vào lấy vài món đồ vặt vãnh. Cánh tay mắc tội ăn trộm chứ đâu phải anh ta. Tôi không hiểu sao ngài có thể trừng phạt cả một con người chỉ vì một lầm lỗi của một bộ phận riêng lẻ trên cơ thể anh ta".
Sau khi nghe lý luận, quan tòa trầm ngâm khá lâu rồi hóm hỉnh đáp: " Hay! Lý luận hay lắm! Xét theo lý lẽ đó, tôi tuyên án cánh tay của bị cáo một năm tù giam. Còn bị cáo có đi theo cánh tay hay không là tùy".
Nghe xong, bị cáo cười toe toét rồi tháo rời cánh tay giả ra và đặt lên bàn và nói: "Quý tòa muốn giam nó bao lâu cũng được. Tôi không có ý kiến".
_________________


Lý do vào tù
Hai tù nhân mới nhận phòng bắt chuyện với nhau, một người hỏi: "Sao cậu bị vào đây?"


- Mình ăn trộm ôtô. Thế sao cậu bị bắt?
- Mình cứu người...
- Sao cứu người lại bị bắt cơ chứ?
- À, người tớ cứu lúc đó lại đang trong trại giam.
______________________


Thay thầy giáo mỗi ngày

Hai tù nhân Taliban ngồi tán dóc trong giờ giải lao. Cả hai kể lại thời còn đi học.


Một gã nói:
- Hồi tao đi học ấy à, được đổi trường mới liên miên. Cứ mỗi tuần là lại dời đến trường mới...
- Sao vậy?
- Thì dựng được vài bữa là đánh nhau bị sập.
- Trường thì nhằm nhò gì. Lớp thực tập của tụi tao cứ mỗi ngày là một thầy giáo mới!!!
- Mày học lớp gì?
- Đánh bom tự sát.

[KienHoa]

Sốc vì nhận được hồi âm

Có chàng trai yêu đơn phương cô gái nhưng không dám nói ra.


Một ngày kia, lấy hết can đảm, chàng soạn tin nhắn tỏ tình và nhấn gửi lúc nửa đêm. Tin nhắn trả lời đến ngay sau đó, nhưng chàng trai quyết định để ngày hôm sau sẽ đọc.
Sáng hôm sau, chàng trai mở tin nhắn lên và sốc vì nội dung: "Tài khoản của bạn không đủ để gửi tin nhắn, xin vui lòng nạp thêm!"
________________



Lý do bay nhanh

Hai con đại bàng đang bay lượn trên bầu trời cao thì một chiếc phi cơ phản lực bay vèo qua. Chúng nhìn theo hồi lâu, vẻ ghen tị.


Cuối cùng, một con cất tiếng:
- Quái, sao con chim này bay nhanh thế nhỉ?
Con kia cướp lời, vẻ hiểu biết:
- Mày thử bị lửa đốt vào đít như nó xem, có khi còn bay nhanh hơn ấy chứ!

__________________


Sự khác nhau giữa giàu và nghèo

Hai thanh niên nói chuyện với nhau. Một người bảo: "Này, có tiền và không có tiền đúng là khác nhau một trời một vực cậu ạ"


- Cậu nói thế là có ý gì?
- Ai có tiền thì đi xe hơi, uống bia ôm. Còn ai không tiền thì cố lắm cũng chỉ đi xe ôm và uống bia hơi thôi!
- !!!!!

[KienHoa]

Chiêu kiếm vợ trẻ

Bill, một ông già cực kỳ giàu có và goá vợ, tới một Câu lạc bộ và đi cùng với một cô gái tóc vàng khoảng 25 tuổi, rất gợi tình và đẹp chết người.


Vẻ trẻ trung yêu kiều và quyến rũ của cô ta làm mọi người choáng váng, cô ta khoác tay Bill và chăm chú lắng nghe từng lời mà Bill thốt ra.
Những người bạn của Bill ngạc nhiên lắm. Họ kéo ông ta ra một góc, vây kín lại và hỏi:
- Bill, làm cách nào mà ông kiếm được một cô bạn gái hay như vậy?
- Bạn gái á? Đấy là vợ tôi!
Mấy người bạn lại còn choáng hơn nhưng vẫn hỏi tiếp:
- Thế làm thế nào mà ông thuyết phục cô nàng lấy ông vậy?
- Tôi nói dối về tuổi của mình.
Những người bạn lại hỏi:
- Ý ông là gì? Ông đã bảo với cô ta là ông chỉ mới 50 tuổi hả?
- Không, tôi bảo cô ta là tôi 90 rồi - Bill mỉm cười và đáp.
______________


Ông cụ 70 và vợ trẻ
Một ông 70 tuổi lấy cô vợ 25 tuổi và đi hưởng tuần trăng mật.


Đến ngày thứ tư, cô vợ trẻ trông rất phờ phạc vì chồng không cho rời nửa bước. Thừa lúc chồng vào nhà tắm, cô vợ lẻn xuống quầy cà phê của khách sạn để thư giãn.
Chủ khách sạn hỏi:
- Sao? Cô thấy hạnh phúc chứ?
- Tôi mệt muốn chết đây! Ông ấy đã lừa tôi...
- ???
- Ông ấy nói là đã dành dụm cả mấy chục năm nay, không dám xài phung phí. Tôi cứ tưởng là ông ấy nói về chuyện tiền.
______________


Kỳ trăng mật đáng nhớ
Một cặp vợ chồng nhân dịp kỷ niệm 30 năm ngày cưới quay trở lại nơi mà họ đã hưởng tuần trăng mật. Khi lái xe tới một vùng quê yên tĩnh, họ đi qua một trang trại với hàng rào cao vút chạy dọc con đường.
Người vợ liền nói: "Anh yêu, hãy làm điều mà chúng ta đã làm ở đây 30 năm trước". Anh chồng liền dừng ngay xe lại. Người vợ dựa lưng vào hàng rào và họ làm tình như chưa bao giờ được làm.
Khi trở lại xe, anh chồng hồ hởi nói: "Em yêu, anh chắc chắn rằng 30 năm trước, hay bất cứ lúc nào gần đây, em cũng chưa từng mãnh liệt đến thế".
Cô vợ hổn hển đáp: "30 năm trước, hàng rào này chưa lắp điện anh à".

[KienHoa]

Người đàn ông ra sức nâng một túi xách to và dài đặt lên giá để hành lý trong tàu.

Nhân viên đường sắt phải phụ giúp với ông. Xong xuôi, nhân viên nói:

- Lúc nào ông cũng phải mang nhiều hàng thế à?

- Sẽ không còn chuyện như vậy nữa. Lần sau, chính tôi sẽ nằm vào túi xách, cho thằng bạn kia phải mua vé!
______________________


Trên toa tàu, nhân viên kiểm tra vé của một hành khách: "Ông phải nộp phạt, vé của ông đã quá hạn một tuần rồi".

Vị khách cãi bừa:

- Cả tuần nay tôi chưa ra khỏi tàu, vậy ông bảo tôi mua vé ở đâu?
- !!!!!
__________________


Giáo sư hỏi một sinh viên: "Phản ứng dây chuyền là gì?".

- Thưa giáo sư, giống như khi ta bơi theo để bắt một con cá chép thì phía sau có một con cá sấu đang đuổi theo ta...

[KienHoa]

Hai sinh viên gặp nhau: "Thằng Khánh vừa nhập viện đấy. Tao với mày mua bánh mì đến thăm nó nhé!".

- Cái gì?

- Thế đến thăm người ốm người ta thường mang theo những gì?

- Thì cam, đường, sữa...

- Đấy! Bánh mì mà chấm sữa thì tuyệt! Mà nó thì khối đứa mang sữa tới thăm rồi, mang bánh mì đến là đúng điệu nhất!

_______________________


Lao động trí óc

Người thương gia lê thân xác về nhà chỉ kịp sửa lại chiếc ghế đệm là nằm vật xuống, bà vợ đến ngay với một cốc nước cam và một lời dịu ngọt.

- Ôi, trông mình có vẻ mệt đấy! - Bà ta nói - Hôm nay hẳn mình đã làm việc cực nhọc lắm rồi. Vì lẽ gì mà mình lại rã rời đến như thế?

- Khủng khiếp quá đi thôi! - Người chồng bảo - Chiếc máy tính điện tử bị hỏng, và tất cả bọn anh phải tự làm việc bằng trí óc của mình

[KienHoa]

Quen chở người chết
Người khách ngồi ghế sau taxi vỗ vai tài xế định hỏi vài câu, nhưng hành động này làm anh tài xế giật mình, suýt đâm xe lên vỉa hè. Hoàn hồn, anh tài nói với khách:
- Ông làm tôi sợ đứng tim.
- Xin lỗi, tôi không ngờ đã làm anh hoảng sợ đến như vậy.
- Thực ra cũng không phải lỗi của ông đâu, chỉ vì hôm nay là ngày đầu tiên tôi chuyển sang chạy taxi, 25 năm qua tôi chuyên lái xe chở quan tài.
__________

Khi còn sống
Chập tối, một cô gái trên đường về nhà gặp chàng trai lạ đang lững thững đi trên đường.
- Anh có thể đưa em qua nghĩa trang được không?
- Đi theo anh, anh cũng đi về hướng đó.
- May mà có anh, không em đi một mình thì sợ chết mất. Cảm ơn anh nha.
- Không có gì? Lúc còn sống anh cũng sợ ma như em mà!
______________

Những cái chết vào sáng thứ 7
Có một bệnh viện nọ. Cứ đến thứ bảy là có người chết. Một ông bác sĩ nọ không tin chuyện đó có thật nên đã cho bệnh nhân của ông ta đến bệnh viện đó. Ông ta canh từ tối đến sáng. Đến sáng, ông ta vừa xuống căn tin thì có người báo:
- Thưa ông, bệnh nhân của ông đã chết.
Ông bác sĩ hoảng hốt bay về nước, tin đồn lại lan xa hơn. Một ông bác sĩ khác cũng giống ông bác sĩ trước, ông ta cũng không tin và đã chuyển bệnh nhân của mình đến bệnh viện đó và ông ta cũng canh từ tối đến sáng. Đến sáng, khi dọn dẹp phòng vô ông ta mới bước ra. Vừa bước ra được một hồi thì ông ta được báo:
- Thưa ông, bệnh nhân của ông đã chết.
Ông bác sĩ này cũng hoảng hốt rồi quay về nước, tin đồn lại lan xa hơn. Một ông bác sĩ khác đến cũng canh bệnh nhân từ tối đến sáng. Đến sáng, ông không xuống căn tin cũng không đi ra. Đến khi lao công vô kêu ra ông mới chịu ra. Nhưng ông quay lại nhìn qua cửa sổ. Ông thấy một người đội nón trắng, áo trắng, quần trắng tiến lại gần bệnh nhân của ông ta, tháo hết bình thở ô xy người bệnh ra để... hút bụi.