Vui Cười (Sưu Tầm).

[KienHoa]

Nhất quỷ, nhì ma, thứ ba..."đàn bà".




TuCuoi

[KienHoa]

Lỡ mồm

Hai anh bạn hẹn nhau ở quán bia. Một anh trách: "Sao tuần trước hẹn mà không đến?".


- Tại lỡ lời.
- Là thế nào?
- Vợ tớ trang điểm lâu quá, tớ nhắc, thế là nàng đùng đùng rút chìa khóa xe và cất biến.
- Cậu nhắc kiểu gì thế?
- Tớ bảo: “Em phục chế lâu thế?”
- Đáng đời. Còn cái vết xước dài ngoằng trên tay kia?
- Vẫn lỗi ấy!
- Cái thằng... bị một lần rồi mà không rút kinh nghiệm à?
- Rút rồi đấy chứ, tớ đã thay hẳn từ “phục chế” thành từ “trùng tu”.
- !!!!!
_____________


Đánh thức bằng chữ

Hai vợ chồng cãi nhau, không ai nói với ai một câu.


Trước khi đi ngủ, chồng viết lên mảnh giấy cho vợ dặn: "Sáng mai 7h nhớ đánh thức tôi!"
Sáng hôm sau, chồng tỉnh dậy đã 9h rưỡi và thấy trên đầu giường có mảnh giấy ghi: "7h rồi, dậy đi".
______________________


Dọa cảnh sát

Hai thanh niên say rượu cùng đi xe máy trên đường, bỗng bị cảnh sát giao thông chặn lại.


Một thanh niên bực tức đe dọa:
- Phạt tôi đi rồi các người thấy cảnh...
Cảnh sát lập tức quát lại:
- Thấy cảnh gì?
- Thấy cảnh 2 đứa tôi đi bộ!
- !!!!!

[KienHoa]

Cởi đồ vì sợ vợ ghen

Vào một ngày đông lạnh lẽo, cô người mẫu phàn nàn với hoạ sĩ là quá lạnh nên không thể khoả thân được.


- Cô nói đúng vậy hãy mặc quần áo vào, chúng ta ngồi uống cà phê một chút - Hoạ sĩ nói.
Một lúc sau, đột nhiên có tiếng gõ cửa gấp gáp, ông hoạ sĩ tái mặt, cuống quýt giục người mẫu:
- Nhanh lên, cởi quần áo ra, vợ tôi đấy!
___________________


Mày râu nói với áo dài: "Bố mẹ bà chắc chẳng bao giờ nhờ bà được việc gì!".


- Sao lại không?
- Nhờ việc gì, nói nghe coi?
- Mẹ tui vẫn "nhờ" tui: Mày ăn ít lại cho tao nhờ ! Mày bớt làm biếng cho tao nhờ ! Mày bớt ngủ đi cho tao nhờ...
- !!!!!
_____________________




Trả tiền cả hai

Một bác nhà quê vào bệnh viện trên thành phố khám bệnh, trong lúc chờ đợi bác ta thấy "mắc" nên đi toilet.


- Này này, ông đi đâu thế? - Bà thu tiền ngồi trước nhà vệ sinh kêu.
- Nhà vệ sinh trong này phải không? - Bác nhà quê hỏi.
- Ừ, nhưng ông chưa trả tiền.
- Đi toilet cũng phải trả tiền à? Nhưng tôi khám bệnh trong viện này mà?
- Khám bệnh hay thăm bệnh cũng vậy! Đi tiểu 1.000 đồng, đi cầu 2.000 đồng.
-Trời, đúng là thành phố cái gì cũng tiền, nè, 3.000 đồng đó.
- !!!!!

[KienHoa]

Lý do bị mọc sừng

Đôi vợ chồng trẻ du lịch Thái Lan trong tour có chương trình tham quan sở thú.


Hướng dẫn viên dẫn mọi người đến trước chuồng voi và nói:
- Loài voi có khả năng "yêu" nhau đến 45 phút.
Vợ nháy mắt chồng:
- Ông thấy chưa?
Chồng: Im lặng là vàng!
Đến trước chuồng cọp, hướng dẫn viên giới thiệu:
- Loài cọp có thể yêu đến 30 phút.
Vợ nháy mắt chồng:
- Ông thấy chưa?
Chồng: Im lặng là vàng!
Đến trước chuồng nai, hướng dẫn viên nói:
- Loài nai chỉ có thể yêu 5 phút mà thôi.
Chồng nháy mắt vợ:
- Thấy chưa?
Vợ thủng thỉnh đáp:
- Bởi vậy nên nó mới mọc sừng đó!

________________


Ngoại tình

Jim nói với cô bồ: "Bất cứ điều gì em muốn anh sẽ làm, nhưng còn chuyện cạo râu thì không bao giờ nhé".


Còn ở nhà thì anh ta bảo vợ:
- Anh để râu để chứng minh cho em thấy sự thủy chung của anh.
Một hôm, cô bồ của Jim cảm thấy nghi ngờ rằng Jim là một người đã có vợ. Cô ta nói:
- Em sẽ không yêu anh nữa nếu anh không chịu cạo râu đi.
Mặc cho Jim năn nỉ hết lời, cô gái vẫn không đồng ý, cuối cùng Jim phải nhượng bộ và cạo đi bộ râu của mình.
Thế rồi tối đó, khi trở về nhà Jim cảm thấy hối hận khi đã lừa dối người vợ chung thủy của mình và sợ sẽ phải thú nhận sự thật. Jim nhẹ nhàng leo lên giường nằm kế bên vợ. Cô vợ liền quay sang ôm mặt anh ta và thì thầm nói:
- Anh yêu, hôm nay không được đâu, gã chồng râu rậm của em sẽ về nhà bất cứ lúc nào đấy.

[KienHoa]

Chân dài bị lừa đau đớn vì tham tiền



Một cô gái cực kỳ trẻ trung xinh đẹp khoác tay một người đàn ông già nua xấu xí bước vào cửa hiệu bán đồ trang sức.

Ảnh minh họa.

Người bán hàng trông thấy liền niềm nở mời chào:

- Ái chà, bố đi mua quà tặng con gái đấy ạ?


Cụ già gắt khẽ:


- Con gái đâu mà con gái. Đây là bạn gái của tôi. Và tôi muốn mua tặng nàng một chiếc nhẫn thật đặc biệt.


Người bán hàng không khỏi bất ngờ và đưa cho hai người khách lạ lùng xem chiếc nhẫn trị giá 5.000 USD. Cụ già lắc đầu:


- Tôi đã nói là một chiếc nhẫn thật đặc biệt cơ mà! Hãy cho chúng tôi xem chiếc nhẫn đắt nhất trong cửa hàng của anh.


Người bán hàng đưa ra chiếc nhẫn trị giá 50.000 USD. Cụ già gật gù ra vẻ hài lòng còn cô gái thì tất nhiên là run lên vì sung sướng. Người bán hàng hỏi:


- Thế cụ định thanh toán bằng tiền mặt hay bằng séc ạ?


- Bằng séc. Tôi không có thói quen mang tiền mặt trong người. Nguy hiểm lắm!


Thấy người bán hàng có vẻ lưỡng lự, cụ già nói tiếp:


- Anh đang phân vân không biết liệu tài khoản của tôi có tiền thật không chứ gì? Đây là số tài khoản của tôi. Sáng thứ hai anh có thể gọi điện đến ngân hàng để xác minh số tiền và chiều thứ hai chúng tôi sẽ qua lấy nhẫn.


Người bán hàng đồng ý. Sáng thứ 2, anh ta gọi điện đến ngân hàng và nhân viên nói rằng trong tài khoản đó không còn một xu nào cả. Anh bèn gọi điện đến số máy của người đàn ông già nua nọ. Ông ta trả lời một cách điềm tĩnh:


- Tất nhiên là không còn đồng nào nữa rồi. Nhưng anh bạn trẻ có thể tưởng tượng được là tôi đã có một kỳ nghỉ cuối tuần tuyệt vời như thế nào rồi chứ?!
_______________________

Định nghĩa hài hước về vợ



- Người nông dân: Vợ là miếng đất cằn cỗi nhưng chúng ta cứ phải cày vì cầm cố, rao bán không được.

- Nhà động vật học: Vợ là một cá thể không thuần chủng. Và do lai tạo giữa Nai và Sư tử.


- Nhà giáo: Vợ là một học sinh tối dạ, cứ hỏi đi hỏi lại mỗi một câu.


- Bán vé số: Vợ là tờ vé số khi mới mua ai cũng hy vọng sẽ trúng...độc đắc.


- Theo triết học thì vợ là 1 phạm trù chỉ sự sợ hãi của đàn ông. Vợ có thể chuyển hóa từ dạng này sang dạng khác, từ dạng cho chồng ra khỏi nhà đến dạng bầm dập te tua, vợ là hình thức là cơ sở để đàn ông đào hố nhảy lầu.


- Về mặt triết học: Vợ là một thực thể độc lập tồn tại bên ngoài ta, ngoài ý muốn của ta.


- Về mặt kinh tế: Vợ là ngân hàng vô luật pháp, không thể lệ: gửi vào thì dễ, rút ra thì khó mà không thể kiện cáo gì được.


- Về mặt tài sản: Vợ là cái gì rất cũ mà không thể thanh lý được.


- Về mặt xã hội: Vợ là cá nhân tự do, tình nguyện về chung sống với ta nhưng lại luôn tố cáo ta làm mất tự do của cô ấy, và nếu như ta trả lại thì lại không nhận.


- Về mặt cổ học: Vợ là loại đồ cổ càng để lâu càng mất giá.
_________________


Gã ăn mày thích bao gái "đứng đường"



Gã ăn mày lười nhác nhưng lại rất thích bao gái "đứng đường"...

Gã ăn mày đang lang thang ở cầu Long Biên thì bỗng gặp một quý bà sang trọng. Anh giả bộ khổ sở than thở với người phụ nữ:

- Thưa bà, cho tôi xin 150 nghìn đồng để uống rượu.


- 150 nghìn đồng? Để uống rượu cùng lắm chỉ cần 50 nghìn, sao anh cần thêm 100 nghìn đồng để làm gì?


- Thưa bà, sau khi uống rượu, tôi cảm thấy rất hưng phấn và... tôi cần 100 nghìn đồng để trả cho một cô gái đứng ở đường tội nghiệp.


- ?!

[KienHoa]

Kẻ trộm thật thà.

(TNO) Một kẻ trộm tự nhận là "cô gái da trắng thật thà" đã trả lại chiếc xe đạp do cô đánh cắp cùng lá thư xin lỗi và một phiếu mua thức ăn miễn phí.

Theo Metro, vụ việc xảy ra ở Anh, khi chủ nhân chiếc xe mất cắp sau ba ngày bất ngờ thấy lại nó trước nhà vào buổi sáng với thư xin lỗi trên.
Trong thư, cô gái giãi bày là đêm đó cô không kiếm ra được xe buýt hay taxi để về nhà nên "mượn tạm" chiếc xe đạp. Cô này xin lỗi chủ nhân chiếc xe vì "mượn" mà không hỏi, và cũng không quên cho biết chiếc xe thật êm ái thú vị.
Còn tấm phiếu gửi kèm là coupon mua sô cô la miễn phí của cửa hàng Domino’s Pizza, tuy nhiên, theo Metro, dường như nó đã hết hạn./Nguyễn Đan
__________________




Kẻ trộm tốt bụng.

Tội phạm Terry Trent - 44 tuổi, ở Ohio, Mỹ - khiến cả gia đình có nhà bị đột nhập và cảnh sát ngỡ ngàng trước hành vi ăn trộm vô cùng độc đáo của mình.
Trent - từng có nhiều tiền án tiền sự về các tội liên quan đến ma tuý - đã phá cửa sau nhà của gia đình cô Tamara Henderson để vào nhà.
Tuy nhiên, trước khi lấy đi những đồ quý giá, Trent đã thắp nến, bật TV và treo những đồ trang trí Giáng sinh lên tường nhà cho đẹp.
Trong lúc làm công việc này, Trent bị cậu bé 11 tuổi - con trai của chủ nhà - phát hiện. Tên trộm tỏ ra rất lịch sự với cậu bé trong khi tay vẫn lăm lăm cầm con dao nhỏ và cuối cùng, ngoan ngoãn chịu bị bắt./LD
____________


Kẻ trộm thành anh hùng.

(TNO) Thay vì bị nguyền rủa, một tên trộm ở Ba Lan lại được người dân ca tụng là người hùng.
Bằng mánh khóe của mình, tên đạo chích này đã lừa ngân hàng và lấy đi hơn 1,5 triệu bảng Anh. Sở dĩ hắn ta được ngưỡng mộ vì đã vén được bức màn bí mật của ngân hàng.
Theo Orange, trước đó ngân hàng này tuyên bố không có khả năng chi trả do bị ảnh hưởng bởi cuộc khủng hoảng kinh tế, tuy nhiên nhờ vào tên trộm mà người dân mới biết ngân hàng này nói… xạo.
Sau khi xem đoạn video mô tả phi vụ đánh cắp tiền của tên trộm được máy camera ghi lại, nhiều người đã lên Facebook bày tỏ thái độ ủng hộ nhiệt tình; thậm chí họ còn coi hắn là người hùng của đất nước.
Nhiều lời bình luận rất sốc được ghi lại như sau: “Anh này làm rất tốt! Một tràng pháo tay dành cho anh”, “Hoan hô anh chàng này!” hay “Người đàn ông này là thần tượng của tôi”...
Đứng trước tình huống khó xử trên, cảnh sát đã từ chối bình luận, đồng thời phát ngôn viên của ngân hàng cũng tỏ ra rất ái ngại và bối rối khi đề cập đến vấn đề này./C.Nhung

[KienHoa]

Tình tay ba

Một thực khách tức giận gọi bồi bàn đến.


- Tại sao trong bát phở của tôi lại có ba con ruồi nằm thẳng cẳng thế này?
- Vâng, đây thực sự là một bi kịch thưa ông!
- Nói thế mà nghe được à? Nhà hàng lại mất vệ sinh đến thế kia à?
- Dù chúng tôi đã rất cố gắng can ngăn, nhưng... chuyện tình tay ba thường kết thúc bi thảm như thế đấy ạ!
- !!!!!
_______________


Hình phạt cho thói lăng nhăng

Hai vợ chồng nhà nọ sống lương thiện và khi chết được lên thiên đường.


Trước khi vào cổng thiên đường, Thánh Pie hỏi lần cuối:
- Các con hãy thật thà, nếu trong đời đã có lần nào lăng nhăng với người không phải vợ hoặc chồng mình nói cho ta biết, ta sẽ chọc 1 mũi giáo vào mông.
Ông chồng đắn đo rồi bước lên phía trước, nhắm mắt để thánh Pie chọc 1 phát. Mở mắt ra không thấy vợ, ông hỏi:
- Thế vợ tôi đâu?
Thánh Pie cười và bảo:
- Vợ của nhà ngươi đang nằm trên bàn máy khâu ở đằng kia kìa.

_____________________

Biết hết sự thật


Một cậu bé được bạn cùng lớp dạy rằng hầu hết người lớn đều có những bí mật riêng của họ và rất dễ moi tiền của họ bằng cách dọa rằng: "Cháu biết tất cả sự thật rồi".


Nghe vậy, cậu bé quyết định sẽ thử điều này. Khi về đến nhà, vừa gặp mẹ, cậu đã nói: "Con đã biết tất cả sự thật". Người mẹ vội vàng cho cậu 10.000 đồng và dặn: "Đừng nói gì với bố nhé!".
Quá ngạc nhiên vì thành công bất ngờ, cậu đợi đến khi ông bố đi làm về và bảo: "Con đã biết tất cả sự thật". Ông bố ngay lập tức rút ví cho cậu 50.000 đồng và nói: "Bố xin con, đừng nói cho mẹ biết nhé".
Vô cùng hài lòng với phương pháp kiếm tiền mới của mình, hôm sau khi gặp người đưa thư trước cửa nhà, cậu nói ngay với ông ta: "Bây giờ cháu đã biết tất cả sự thật rồi".
Sau khi nói xong, cậu thấy ông đưa thư đứng lặng người ra và dáng vẻ rất xúc động. Cố trấn tĩnh, ông giang tay ra và nghẹn ngào nói với cậu bé: "Nếu con đã biết hết sự thật rồi thì... con... lại đây với bố đi".

[KienHoa]

Đắt hay Rẻ

Một cặp vợ chồng vào tiệm thuốc tây hỏi mua Viagra. Ông chồng hỏi khẽ dược sĩ:
- 1 viên viagra bao nhiêu thế cô ?
Dược sĩ đáp với vẻ lạnh lùng:
- 10$ 1 viên, miễn trả giá.
Ông chồng nghe thấy thế liền la toáng lên:
- Sao mắc thế, những 10$ cho 1 viên viagra là qúa mắc!
Bà vợ đứng bên cạnh nghe thấy bèn nói:
- 20$/ một năm mà còn mắc cái gì nữa !!!
_________________

Ngủ & thức

Vợ hỏi:
- Anh đã ngủ với bao nhiêu người đàn bà??
Chồng trả lời ngon lành:
- Chỉ có mình em yêu! Với tất cả người khác anh.... đều thức.
__________________

Chết sướng hơn


Người lính gác trước điện Buckingham Palace, England bị đem ra tòa xử tội vì đã vi phạm luật lệ của hoàng gia là bỏ chạy trong lúc thi hành nhiệm vụ.
Quan tòa phán rằng : "Anh có nhìn nhận tội của anh là bỏ chạy trong lúc phải đứng nghiêm là một trọng tội sẽ bị xử tử?"
Anh lính : " Thưa quan tòa tôi nhận tội vì tôi biết đây là một hành động làm mất thể diện của quân đội hoàng gia"
Quan tòa : "Anh còn lời gì để giải thích hành động của anh không?"
Anh lính : "Thưa quan tòa, tôi xin được phép nói vài lời để giải thích hành động của tôi. Số là như vầy, khi tôi đứng gác có một cặp sóc đang đùa ở gốc cây gần đấy. Rồi thì 2 con sóc nầy bò lại dưới chân của tôi.
Tôi vẫn đứng yên, vài phút sau chúng nó leo lên đầu của tôi và chui vào trong nón của tôi. Tôi nghe một con nói với bạn của nó là 'nơi đây rất ấm cúng chúng ta có thể làm tổ được' "
Quan tòa : " Chỉ có thế là anh bỏ chạy? " Anh lính : " Thưa không ạ, tôi vẫn đứng yên. Một hồi sau, chúng nó bò xuống bụng của tôi rồi reo hò là 'nơi đây rất là tốt để cho chúng ta vui đùa'. Và chúng bắt đầu chạy nhảy tùm lum làm tôi nhột nhạt không chịu nổi "
Quan toà thấy thương tình : " Ðó là nguyên nhân làm anh bỏ chạy? Tôi cũng thông cảm dùm nhưng luật là luật..."
Anh lính : " Dạ thưa không đâu, mặt dù khó chịu nhưng tôi vẫn đứng yên chịu đựng cho đến khi chúng nó bò xuống quần của tôi và tôi nghe chúng nó nói với nhau là "Hai hột dẻ nầy mầy muốn ăn hột nào trước? "